按普通人的听觉 0 －2 0 分贝 很静、几乎感觉不到。 2 0 －4 0 分贝安静、犹如轻声絮语。4 0 －6 0 分贝一般。普通室内谈话6 0 －7 0 分贝吵闹、有损神经。7 0 －9 0 分贝很吵、神经细胞受到破坏。 9 0 －1 0 0 分贝 吵闹加剧、听力受损。 1 0 0 －1 2 0 分贝难以忍受、呆一分钟即暂时致聋。

　　今日又去城隍庙。去了佛清阁。原本想请尊白瓷观音。没到。倒到了些金面的。或者利益驱使下，我们也只好妥协。于是，买了一桶龙涎香。

　　老板在那里玩一个茶海的小玩具。我才发现，原来茶海的小玩具是这么好玩的。用热水先浇一下，再用冷水泡泡，再猛浇一下热水，它就喷水了。好玩的很。我说，我也有几个茶海小玩具。让我回去也试试。

　　回来一试，我那供了很久的弥勒，头顶的蝙蝠果然也是喷水的。哈哈。后来发现，我的五只小猪也是有小孔的，想来也是可以喷水的。真开心。

　　佛说，你快乐不快乐。其实我很快乐。这是我第一次觉得，我可以和神交流。

　　估计我那滴水观音，也许也是可以滴水的。是我没试过。

　　昨天去收拾房子。其实早收拾好了。关了灯之后我突然开始嚎啕大哭。我想觉的妈妈，我的婆婆。我去订配电箱时，他亲戚告诉我，他妈妈已经瘦得不像样，可怜的很，怕是不知道还能活多久。我突然觉得很凄凉。人死如灯枯，纵然你怎样戎马风光一生，晚景亦是如此不堪。我记得她给我洗家具，煮东西吃的样子，记得她和我的小狗玩的样子，记得她对我认真的说：“觉就交给你啦！”记得婚礼上，她拥抱了我很长时间，记得我和她灌香肠灌到深夜，她帮我寄绳子，我的手冷得不能动，她帮我倒热水，记得她吃我给她烧的牛肉，她很失望的用筷子夹了一点，吃到嘴里，突然发现是能吃动的，笑得开心得不得了。

　　我曾经对觉抱怨，你妈妈和我去买菜从来不带钱，总是让我付。春节时她倒买了四分之一扇猪回来给我做香肠。我想，或者，她就是想让我学会在南方买菜。我和觉生意艰难的时候，她拿出一万，又拿出一万，又拿出自己的金项链。

　　我给她的是小恩小惠，可是她给了我她的全部。我知道，她是把我当作她的女儿。她催我们要孩子，是怕我们的婚姻不稳定。她说，实在怀不上就抱一个吧！夫妻怎么能没有孩子。

　　她可知道，我一个人在西安拼搏，想起她是多么难过。她给了我们这么多，现在却一个人在家里孤单单的苦撑。我知道一个人的艰难，也知道好强的人没有人说话的感受。三年前她知道我贫血，到现在仍然常常给我带生花生米来，干干净净放在饮料桶里。总是吃不完，好象永远也吃不完。

　　妈妈，你来吧！来和我一起生活吧！就算条件很艰苦，就算我们贫穷，就算我听不懂你说话。我保证你有软烂温暖的饭吃，按时吃药，保证你有干净干燥的衣服穿，有柔软的卫生纸用，保证你住在一个干净的环境，保证你有戏听，保证你病倒的时候送你去医院。你要是觉得冷，我和你睡一张床。我只要你想在家呆就在家呆，想晒太阳就晒太阳，想做针线就做针线，想睡觉就睡觉，想出去玩就出去玩。只要你出去时锁好门，带好钥匙，就可以了。

　　我不想觉突然变成一个没有妈妈的孩子；不想你做一个晚年没有人照顾的老人。这些对我来说，都是太难过的事。我知道，你爱我们，你不是个有坏心眼的人，你最多，也就是太爱干净整洁，没什么，这不是问题。

　　我也想做一个白天努力卖货，傍晚早归好好生活的人。想要日出而作，日落而栖。正常吃饭，好好睡觉。

　　你快乐不快乐。其实我很快乐。

　　然后就不可收拾变成一场疯子大练兵。对着麦没命的喊。想要把几年的郁闷一下都以汗水和声音的形式释放。

　　《出塞曲》《但愿人长久》《花好月圆》《人间》《我只在乎你》《甜蜜蜜》我也像个疯子一样的唱。说穿了那是吼叫。之所以不可收拾，是因为你发现你怎么唱，你的声音也没有对方大。

　　我想或许每个人都有心情郁闷的事，很难过去。于是，我们就唱吧！确切的说是，吼叫吧！尽情跳来跳去。

　　喝下去半打酒，一个个唱的脸绯红。

　　出来感觉耳朵要幻听。继续翻门回家。

　　今日搬衣服。不晓得物业修了什么，弄出来无数黑乎乎无味的不明垃圾。好在和我的新家还有十米左右距离。但愿这些人是长眼的，别就那么堆过年。庆幸自己现在有两个卧房了，真幸福，还有自己的仓库，厨房什么的。

1、在当旺的方位摆放一些厚叶或大叶的长绿植物，可以收“生旺”之效果，比如滴水观音、像树、喜树蕉、万年青等。
2．在“衰位”适宜摆放有刺的植物，例如“玉麒麟”，以及各式各样仙人掌。这些有刺植物，摆放在“衰位”或“凶位”，在风水学上有“化煞”的作用。

　　不是我不想你回来。但说实话我确实是个强悍的人，基本上所有的困难我都能解决。我就是个耳朵动物，基本上你只要说几句真心的好听话，我基本上就没什么了。

　　我承认我对你有偏见。无论这偏见详细起于何时何地。我是个可以被忽略的人，因为我可以独立。但是夫妻间的忽略不能过分。我不是个时刻需要安慰的人。可是我一个人苦撑这么多也太不容易了。

　　房子我用洁厕净刷了。还有一点点狗味了，基本你呆个半分钟就习惯了忽略不记了。可以住了。要明白，冰冻三尺非一日之寒，不是几天就能解决的。我觉得那地已经被咱俩弄得快要可以用舌头舔了。总有一天会消失的，对人的健康无影响，最多就是影响点心情，只要我们够坚强，会好的。养过狗的房子都会这样。只不过这混帐娘们，早该在地球上消失。

　　我终于明白，只有夫妻，才会并肩战斗。我相信我们总有一天会过上很好的生活。即使不会很好，也会比现在好很多。

　　不要对生活太多抱怨。没有人住在理想的房子里，吃理想的食物，花理想的钱，用理想的东西，说理想的话，见理想的人。能实现的，只有《格林童话》。

　　不要记恨任何人。能过去的让它过去。不能过去的让它遗忘。相信善有善报，恶有恶报。一生这么长，总有一天他（她）会有报应。

　　规律生活。按时起床，按时吃饭睡觉。穿干净的衣服，吃健康的食物。

　　没事看看小说学学佛经。

－－谨以此文，纪念我最近的混乱生活。

　　从此不再去夜店喝酒唱歌，不再湖吃海喝。不再杞人忧天。不再和自己过不去。

　　三毛在很多人心里是一个美好的梦想。想要尝试她那样的生活，大漠，异乡的新奇。

　　我想告诉你，一个我体会到的三毛。

　　她头发牙齿均不整齐，她是个倔强独立的女子。

　　她很瘦，善于行走，她不一定会随遇而安，她内心亦有信仰的迷茫和争斗。

　　她不想成为焦点。至少不想以别人的好奇成为焦点。

　　她渴望伴侣，又很难找到情投意合。

　　她不需要被仰慕，追随，也不需要被打扰。

　　她不仅享受不一样的生活，也要忍受生活无落，饥饱不定的未来，要适应语言，人种，气味都完全不一样的社会；

　　适应一个新的国家，理解新的政治制度和生活方式；

　　忍受所有的不习惯和艰难，面对所有突如其来的问题。

　　常人，矫情的爱干净，爱安逸，爱安静，所有矫情的挑三拣四，都是无法实现的。为了你的理想，或者你想要找寻的理想，你要妥协，要低头，有时候需要言不由衷。

　　这才是真正的三毛的生活。

　　不要问我从哪里来。我的故乡在远方。

　　但愿人长久。

　　昨天晚上侯大妈被我害得大约２点才睡觉。问题是她早晨６：３０就要起床上班。我先看电视，看到９点多，然后开始缠侯大妈和我研究博士的毛衣，毛衣就研究到１１点，又开始研究窗帘，研究到１２点，然后我们卧倒开始睡觉，我又针对忿忿不平的女友事件哇啦哇啦，侯大妈很是好奇，也很是瞌睡。后来到了后半夜，又开始冷，我们一起盖一个被子，脚是冷的身上发烫，晚上吃的肉太多咸得不行，我和侯大妈水都喝多了，又开始偷偷去上厕所。老床岁数也大了，一动弹就吱吱叫。今天早上侯大妈的闹钟响了，我说你干脆请半天假睡觉算了，她竟对我说，你都那么节约的好好生活，我怎么好请假扣钱。某个意义上我成了她的榜样，很是惭愧。

　　也只有侯大妈能和我研究博士的毛衣。博士个子低，人又胖，胳膊也粗。我对侯大妈说，我最近卖货卖的多，那些娘们嫉妒我，都不教我织毛衣了。似乎只有我不如她们，她们才开心。侯大妈大义凛然的说，没关系没关系，我给你弄。然后戴上老花镜，拿出尺子，开始研究她快十年没织过的毛衣。她开始变老了，反应有点慢，但是，她还是比我这个什么都不知道的强。

　　侯大妈听说我要回家，买了４斤葡萄４斤香蕉，无数卤猪肠和卤鸡爪。我在外面自己混了这么久，早就不是贪吃一口两口的人。我都留给他们了。可是侯大妈似乎总是觉得，我好象在越南打仗回来一样。

　　侯大妈还是老样子，爱吃爱穿又舍不得钱。臭美得很。我把我穿不上的小衣服给她，她就赶紧试赶紧试。昨天带个铂金戒指给她，说我现在没机会戴，给你算了，她赶紧套手指上就不拿下来了，我说，你要缠红线，当心丢了，她也不听。

　　我和侯大妈有很多相似的秉性，比如，我们都不是很在乎钱，很重情谊，不会见利忘义。恐怕我们都要穷了。

　　在此说明。如有雷同，纯属巧合。

　　写这个文章。起于一些嫉妒过，或者背叛过我的女人。

　　我一直不是个小鸡肚肠的人。我很真实，所以，我无法做到这个世界许多人喜欢我。

　　我曾和她们，同一屋檐下，同吃同睡，亲如一家人。我和她们的过解，因为我们青春时可笑的恋爱。这篇文章，起因我无意看到他们的婚纱照。

　　我终于明白什么叫鲜花插牛粪。我想说，假如新郎太不象样，找再好的照相馆子，照出来也是不堪。新娘越美，照出来越可笑。

　　也许，爱情的本质也是如此。为了金钱，或者目的而去的，即使走进婚姻，也得不到上天的祝福，看上去也是如此可笑。

　　她们。曾经或者一直，我都当她们是姐妹，或者是知己。

　　直到我长大的现在。我才明白，每个人，都害怕被别人看到丑陋。即使，她知道你知道，她也要躲你远远的，她的存活，要光鲜要美好。即使你是真诚而无意的，你也必须，在她们的世界，消失。

　　说出来多么可笑。我曾对三个男人说过：我们的事，过去就过去了。我会让它们烂在我肚子里，变成溃疡化成酒，都是我自己的事。你们，永远都不要告诉你们的新婚妻子，我们的过往。我永远祝福你们幸福。

　　他们，很悲哀，和我一样率真的男人。一个，是包不住，因为我和他轰轰烈烈；一个，是忍不住，因为爱的时间太长，是条汉子，要说出来；一个，是不会装，原本不爱去结婚，什么都猜得出来。

　　他们的婚姻，一个，是她为了钱，为了逃离辛苦打拼的生活，想要衣食无忧；一个，是她为了婚姻，纯粹为了社会责任，浑身解数，只为有婚姻；一个，是真的爱了，可惜，最初他遇见了我。

　　我和他，爱得要死一样，可惜，我无法忍受他在家乡的一些过往，觉得是太龌龊的往事，太恶心，于是，痛得要死的分了；他和他的时候，我已经遇到了觉。

　　他和她，她是不是我的第三者还说不清，不过也不同说清了，大家谁不欠谁的；他和她，先是他不停的约我吃饭，我总是左顾右盼，她以可怜的角色进来，我赶紧把他推给她，极力劝说，做了媒婆；他和她，我很坚决的视他为不存在，她一直追一直追，他午夜抱一把玫瑰在门口守了三天，一言不发，我硬是忍着当看不见，最后他苦涩的说“三年了”，他把花送给了她。

　　他说，如果这世界，有谁能让他想起来就醉，只有我；他说，我像天使一样，爱了四年，永远追不上；他说，三年了。

　　我和他，我很安心，因为互不相欠；我和他，是兄弟，可以喝酒可以醉，他很聪明很能干，家庭出身也好，人也仗义，但我很清楚，我想要的不是这样的；我和他，什么都不是，即使他，每天帮我提水，不说一句话，每天和我乘一部电梯，每天看着我跑步，我承认他高大英俊，学业优秀，但我不想爱他。

　　我说出这些，没有任何炫耀的意思。我是坦荡荡。有什么呢？我和他们，很干净，什么都没有的。

　　我知道自己是什么，也知道自己要什么。觉在学业上确实高人很多，可是这和我的爱情我的生活都是无关的。我是个很自恋又很自负的疯狂矛盾的小植物。我很安全，只是幻想很多。觉在多数时间是憨傻又木讷的。他其实很聪明，因为他的绝对理性思维方式。只有他最适合我，迎合我的疯狂，化解我的矛盾。

　　她们不理我。在我坚持和觉恋爱的日子，她们鄙视并且伤害我。因为觉没有显赫的家世，也没有象样的婚姻承诺。即使这样，我对她们并无恶意。没什么，我一直认为，感情和友谊是两回事。

　　后来，我结婚了。没有人祝福我。

　　后来，她们结婚了。没有人通知我。

　　我没有不幸福。我有自己的存款，自己的小厂，自己的商店，自己租的大房子。觉有可观的工作，我有可靠的客户。往前往后，我和觉都进退自如。我和觉蚂蚁一样苦干了这么多年，没有什么人给我们资助。我很独立。我没有不幸福。

　　她们，看不起我的婚姻。因为我没有婚纱，也没有大宴宾客。那时候我们穷，真的穷。我记得很清楚，我和觉买衣服一共花了１４２０，包括西装７５０，羊绒衫２８０，裙子１００，裤子１００，鞋１９０。我们买的每一件衣服，都是打算婚礼结束还要穿的。后来，觉出差开会，我上公开课，我们都常常把结婚的衣服穿着去。我那羊绒衫，觉把我拉回去三次，我才咬牙买了。胸前很多水钻，很亮，又不俗气，我现在还是舍不得穿，虽然它又软又美。我结婚的头发，是觉家的村里唯一一个会盘头的理发师盘的，所有的新娘头都是她盘的，我妈妈掏的钱，８０元。我的婚礼照片，是我爸爸拍的，专业胶片相机。觉妈妈给我红包时，深深的拥抱了我很长时间，我哭了。我们的婚礼按习俗举办三天，我爸爸天天除了吃饭被灌醉卧倒睡觉，就是陪老太太们打江苏麻将，我妈妈天天和觉的奶奶在村子里玩。我们都很快乐。

　　我给她们打电话。没有人有时间参加我的婚礼。即使我安排在西安。

　　她们结婚。我知道了其中一个结婚的消息。汇了所有人的彩礼过去。没有人告诉我时间地点。

　　即使婚纱照，亦是在网上流传了一年多之后，我才看到。

　　我承认，我没有西洋式的婚纱照，也没有买房子。我没有拍婚纱不是没有那钱，而是我个人更喜欢一些传统的民族的东西。最关键的是，整个婚礼，我们花的钱，都是我们自己挣的，少量是我们父母的，比如路费什么的。我敢问她们：你们结婚花的所有的钱，都是自己赚的吗？你们结婚，你们的父母真正的快乐吗？你们父母的养老钱，是不是被你们掏的差不多了？

　　我是伤疤，我是丑陋。那就让我在你们的世界永远消失吧！我，亦不需要你们这样的朋友。